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Sezione: ISubs Movies
Traduzione: marzioing [IScrew]
Un'impresa finanziata dal Signor Cristian Comeaga
un racconto tragicomico trasposto su schermo dal Signor Nae Caranfil
IL RESTO E' SILENZIO
Il teatro, signori.
Missione nobile e ardua...
Prima di ascoltare i risultati finali, voglio che tutti voi ricordiate questo:
Il palcoscenico richiede molte qualità innate e il talento è solo una di esse.
Ma il talento da solo non vi porterà lontano. Sono necessarie anche altre cose.
Una statura imponente. Una bella voce.
Fascino fisico...
Avete lavorato duro per questo esame di ammissione
e la selezione non è stata un compito facile per noi.
Ma alcuni di voi, se posso dire così, sono stati selezionati dalla natura...
Altri no.
Oggi, il nostro teatro ha bisogno di attori giovani,
alti, belli
e talentuosi,
per impersonare sul palcoscenico i grandi eroi della nostra storia
come quei gentiluomini sulla parete hanno fatto prima di voi.
Mi scusi. Sono in ritardo. Posso...
Prego.
Che ne dice di velocizzare la cosa, vado un po' di fretta.
Leggiamo la lista.
Bucarest, 1911
Cosa ne pensa di tutta questa folla, Signora?
Si potrebbe dire che il pubblico saluta l'ultima apparizione di suo marito.
Signora? Solo una parola! Tutto questo le dona un po' di conforto?
Che consiglio darebbe a giovani ragazze che sognano di sposare attori famosi?
Puttana!
Ion Belcea, l'attore più celebre del Teatro Nazionale non è più tra noi.
Una malattia spietata se l'è portato via a 43 anni.
Solo cinque mesi sono passati
dalla sua ultima apparizione come Amleto, Principe di Danimarca.
Un'interpretazione immortale.
Punto e a capo.
Secondo i pettegolezzi il suo ultimo desiderio
era assistere ad uno spettacolo cinematografico.
Ovviamente, le sue gravi condizioni fisiche non hanno permesso una tale...
...stravaganza.
Tuttavia, nei circoli dell'alta società,
la passione di Belcea per... intrattenimenti di bassa lega
era notoria.
Come si usa dire:
I grandi uomini hanno passatempi da poco.
Ferefide, "L'Epoca".
La vedova non vuole parlare? Sarò lì tempo mezz'ora.
Scova qualche indizio sul testamento. Voglia sapere chi si prende cosa.
Scriva!
Le più grandi stelle del Teatro Nazionale
trasportano la bara...
Siate tutti maledetti! Possano i vermi della vergogna mangiarvi l'anima!
Possano le vostre lingue seccarsi e le vostre dita cadere!
Guardate, è Tony Volbura!
Credevo ti avrebbe fatto piacere conservarlo.
Tutti i vostri progetti assieme. Quante notti insonni...
Progetti? Sogni, Anna.
Castelli in aria...
Era così bello!
Dunque?
Non sono passato.
-Impossibile! Mi avevano assicurato tutti... -Sono stato bocciato all'esame fisico.
Non avrei mai creduto che lo prendessero sul serio.
-Lo fanno sempre. Così mi era stato detto. -Non ai miei tempi, non lo facevano.
-Era nel secolo scorso. -Non essere impertinente.
-Ma lo era davvero, no? -Sta' zitto!
Stai disturbando tutti. Mostra un po' di rispetto per il morto.
E?
C'è una qualche spiegazione? Sei malato?
Hanno detto che ho i polmoni deboli.
E' un'assurdità! Credo semplicemente di non essere abbastanza alto.
Cosa?
Sono il più basso tra gli attori viventi, ma mi prendo ancora applausi a scena aperta!
Mi scusi...
Ho costruito una carriera sul mio essere basso, no?
-Non è vero? -Papà...
Possa la sua anima riposare in pace.
Ferma!
Signore e signori.
Se n'è andato un artista.
Sono qui per dargli l'epitaffio che si merita.
Essere...
o non essere
Questo è il dilemma:
Se sia più nobile d'animo sopportare
gli strali e i proietti d'una sorte oltraggiosa
o armarsi contro un mare di sciagure e contrastandole finir con esse.
Morire, dormire...
Chi è questo pazzoide?
Questo pazzoide è stato vicino a comprare il nostro giornale lo scorso anno.
-Vorrei ancora che l'avesse fatto. -Perché?
Perché saremmo stati ricchi ora. Quello è Leon Negrescu, stupido.
Uno dei dieci possidenti terrieri più ricchi di questo paese.
Perché dentro quel sonno di morte
quali sogni ci possono venire
quando ci fossimo scrollati via da questo nostro fastidioso involucro...
...il nostro vivere in tale miseria..
Se no chi s'indurrebbe a sopportare...
A sopportare...
Questo... è il dilemma.
Dunque? Chi prende cosa?
La vedova si prende tutto, tranne il magazzino di Via Magnolia.
Quello va a una certa "Società del Teatro Nazionale per la cinematografia".
Specificato: allo scopo di girare commedie cinematografiche.
Baciale la mano! Con passione! Inginocchiati!
Adorala! Entra Raoul!
Prendilo di sorpresa! Attaccalo!
Lottate!
Tony, gira la pistola verso Raoul! Più vicino al cuore!
Più vicino! Spara!
Bene. Ora Tony...
Sai cosa devi fare.
Perfetto, resta così. Raul, svegliati!
Raccogli la pistola. La tua mano trema per il dolore!
Più tremante!
-Sparagli! -Spiacente. Sostituzione pellicola.
Tutti immobili! Nessuno muova un capello finché non cambiamo pellicola.
-Non posso rimanere così! -Tu puoi mettere giù le mani.
Grig, perché non chiedi a tuo padre di fare una parte in questo?
Su le mani di nuovo!
Il signor Grigore Ursache?
-Sì. Con chi sto parlando? -Hugues Leroy.
Rappresento la Compagnia Cinematografica Gaumonde.
Il presidente della nostra filiale a Bucarest vorrebbe incontrarla.
Sì, certamente. Quando mi aspetta?
Proprio ora. C'è un calesse che l'aspetta qui fuori.
Proprio ora?
Junior, la luce è cambiata. Spostiamoci!
Una moneta per i veterani!
Abbiamo combattuto per l'Indipendenza!
Il film di oggi: "AMLETO" con la divina Sarah
Il viaggio della famiglia reale sul Danubio.
Il matrimonio del figlio del primo ministro.
Ma questo è successo solo l'altra settimana!
Esattamente. "Rapidità" è la parola chiave qui.
Incredibile! Chi vi ha dato tutte queste pellicole?
Questo è il mio lavoro. "Gaumonde, notiziari su bobina".
Cominceremo col mostrarli prima del programma principale.
-Ma queste sono immagini rumene! -Precisamente.
La Gaumonde cerca di adattare ogni filiale all'estero al suo mercato specifico.
Lavoriamo come sarti, con il tessuto del cliente.
Questa è la più interessante.
Il funerale di un grande attore.
Ion Belcea. Dovrei esserci anch'io lì.
Una cosa terribile morire all'apice della carriera.
Alla sua età, è difficile da relizzare.
-Quanti anni ha lei, per curiosità? -25.
Non gliene avrei dati più di 20.
-Gliene avresti dati più di 20? -Mai più.
Voglio chiederle una cosa. Conosceva bene Belcea, vero?
Certo, stavamo lavorando assieme.
Precisamente. Sul libretto di un film se le mie informazioni sono corrette...
Di cosa sta parlando?
-Qualcosa sulla Guerra d'Indipendenza? -Chi gliel'ha detto?
Se si ha un'idea che si vuole tenere per sè stessi
mai parlarne al Caffè degli Artitsti.
-Specialmente con compagni bevitori. -Non ho potuto servirmi.
Si serva.
La Guerra d'Indipendenza... ho sentito che stanno preparando una qualche grossa celebrazione.
Sì. Per il 35esimo anniversario.
Potrebbe essere un'idea interessante, un film sulla guerra...
E' un'idea fantastica, credetemi!
Nessuno ha mai tentato qualcosa del genere prima.
Voglio ricostruire tutte le battaglie, esattamente come sono state,
con le cariche di cavalleria, le battaglie alla baionetta
e il Re che guida l'esercito attraverso il Danubio...
-Giovanotto! -Sì?
Una domanda: chi finanzierà tutto questo?
Beh... visto che sembrate interessati, credo che dovreste farlo voi!
Ricordo che avevo lo stesso entusiasmo quando avevo vent'anni.
-Io ne ho 25. -Forse è ora di crescere un po'.
Chi è in possesso di quel libretto adesso?
-Noi. -Chi sarebbero "noi"?
"La Società del Teatro Nazionale per la cinematografia".
Senti, senti...
Le dirò una cosa.
Posso darle una bella sommetta se mi mostra quelle pagine.
Le porti qui, un giorno. Voglio solo dare un'occhiata.
Non sia sciocco.
Lo so che è la sua idea, l'ha gridata per tutta la città!
Ma lei non potrebbe mai farla realizzare.
Per me, quelle pagine sono puramente informative.
Farò il film con o senza di esse.
-Ho una notizia per te. Ti ho trovato un lavoro. -Che lavoro?
Uno vero. Almeno è pagato. Il custode del guardaroba.
Papà, mi chiedo se ne sono capace.
Te lo chiedi? Te lo posso dire io. Non lo sei.
Ma di cosa sei capace, se posso chiederlo, a fare numeri da circo?
Come posso affrontare la gente, come posso rispondere alle chiamate sul palco,
con un figlio coinvolto nella cinematografia?
Ascolta, figliolo.
Non sei entrato alla Scuola Drammaturgica: ciò è triste, ma non è una vergogna.
C'è abbondanza di lavori decorosi in giro.
Puoi vendere pesce... pulire le strade...
Qualsiasi cosa utile al tuo prossimo mi sta bene.
Ma la prossima volta che ti vedo avvicinarti a uno di quei macinini
te lo rompo sulla schiena! Imprimiti le mie parole nel cervello:
ho impiegato tutta la vita per farmi un nome in questa nobile professione,
non diventerò oggetto di scherno alla mia età a causa tua!
Maestro! Ancora una volta!
Tony!
Benvenuto al club, Junior! Siediti.
Lascia che ti presenti... Non ti vuoi sedere?
... alla più amabile orchidea dell'Oriente.
Tony, dobbiamo parlare. La Gaumonde vuole fare il nostro film.
-Fantastico. -Ma senza di noi!
Hanno chiesto di vedere il libretto.
Dicono che gireranno il film in ogni caso.
Dobbiamo muoverci in fretta e trovare del denaro... stai ascoltando?
Certo. Ci serve del denaro. Chiediamo in giro.
Tesoro, hai un po' di spiccioli? Mi farei un'altra birra.
Tony, è una cosa seria! Non siamo più soci?
-No. -Che vuol dire, no?
Dopo aver investito tanta energia? Cosa accadrà alla Società?
Gli dei decideranno. Sono troppo vecchio per combattere.
La mia forza è svanita, il mio nerbo indebolito...
Stupidaggini!
... e il mio intelletto, così acuto in passato, si è offuscato.
Il tempo che mi rimane, preferisco passarlo su Gunnay.
Vuoi passare un po' di tempo su Gunnay anche tu?
-Che cos'è Gunnay? -Lei è Gunnay. Gunnay. -Grig.
-Sei ubriaco. Mi fa star male. -Sei giovane. Ti passerà.
Vuoi sapere una notizia? Oggi ho dato le mie dimissioni.
-Lascerò il Teatro Nazionale. -Perché?
Perché non voglio finire come Belcea, a scrivere libretti di film.
-Non posso crederlo! -Va bene.
Perché non mi lasceranno recitare Amleto.
Sei impazzito?
La parte è libera. Belcea è morto.
Mi sono offerto volontario e mi hanno riso in faccia.
Perciò smettila di importunarmi con la tua spazzatura cinematografica.
Meglio che vai a ballare con Gunnay. Gunnay, chiedigli di ballare.
-Non voglio ballare! -Sciocchezze!
Una ragazza ti chiede di ballare, non ti puoi rifiutare.
Andate, tutti e due, lasciatemi solo!
-Chi sta impersonando? -Mecenate, patrono delle arti.
Dicono che dà ospitalità ad un intero esercito di geni falliti.
...se vuoi una minestra calda, investi in terreni...
Balliamo o ...
Salve. Il mio nome è Grigore Ursache, sono un artista
e vorrei vedere il signor Leon Negrescu...
Salve...
Salve?
Potresti portarmi un bicchiere d'acqua?
-Cosa? -Un bicchier d'acqua, per favore?
-Se non hai altro da fare. -Certo!
No. Non voglio bere. Gettamela addosso.
-Cosa? -Gettami l'acqua addosso.
Non sono autorizzata a muovermi e fa caldo.
Non posso farlo!
Non ti preoccupare, sono abituata all'acqua fredda.
Comunque, ti potresti prendere una polmonite...
Sei nuovo qui, vero?
Sei sicura che invece non te la vuoi bere?
Ehi, mi blocchi la visuale! La gente cerca di lavorare qui!
Mi scusi!
Ora?
Grazie, sei stato molto carino.
-Cosa succede? -Pranzo.
-Il padrone di casa è qui in giro? -Certo, deve darci la sua benedizione.
Dunque avete un pasto gratis ogni giorno?
Fintanto che lavoriamo.
E la ragazza?
Emilia? Non è una di noi. Posa per denaro.
-Siete affamati? -Sì!
-Affamati di cibo? -No!
-Affamati di spirito? -Sì!
Pronti per meditare un po' sulla vostra missione prima di riempirvi le pance?
Vedo una faccia nuova. Non credo di aver avuto l'onore.
Signore, il mio nome è Grigore...
Il tuo nome non è di alcun interesse se non vi è collegata nessuna opera d'arte.
Sei venuto per la zuppa? Hai sentito che distribuivo pasti gratis?
-No, signore... -Bugiardo! Sei venuto per la zuppa.
Altrimenti perché staresti in cucina?
Sono venuto per conoscerla.
Sono stato rifiutato alla Scuola Drammaturgica e mi servono dei consigli.
Un attore! Rifiutato, per giunta!
E' uno scandalo, signori! A qual punto è giunto questo mondo!
Il talento viene semplicemente gettato nella spazzatura.
Ma dimmi, Maestro...
Vedi, il mondo del teatro non mi è molto familiare,
adesso scrivono parti per poppanti?
Presumo di sì, signore,
visto che conosco gente che già indossa il costume giusto!
Intendo gente che indossa pannolini... dev'essere una nuova moda!
Intendo, proprio come poppanti...
Solo che è gente cresciuta, che indossa pannolini...
che dovrebbero passare per toghe romane...
Mi scusi per l'intrusione.
Giovanotto!
Ecco la qualità principale che deve avere un artista se vuole sopravvivere:
una pelle dura!
Ti racconterò una storia vera.
Avevo sei anni quando i contadini attaccarono la villa di mio padre.
I miei genitori furono uccisi davanti ai miei occhi.
Poi li hanno arati. Con il vomere.
Piantarono persino dei semi dentro di loro.
Sfortunatamente ciò non portò ad alcun tipo di raccolto.
Dodici anni dopo mi trovavo a Parigi. Completamente al verde.
A vagare da solo in una grande città straniera.
E quel giorno, lo incontrai.
Chi?
Un pittore di strada. In rovina anche lui. Non riusciva a vendere niente.
Era avanti per l'epoca? O gli mancava semplicemente talento? Non sapevo dirlo.
Ad essere franco, trovavo orribili le sue tele.
In ogni caso, quell'uomo mi diede due monete.
Non mi ricordo il loro valore,
quanti franchi o centesimi o quel che fossero,
mi ricordo solo due monete,
e che nella mia mano pesavano come oro...
Non mi crederai.
La mia fortuna è stata costruita su quelle due monete.
Come ha fatto?
Roulette.
Ma questo non ha importanza.
Sarebbe stato lo stesso se le avessi date ai mendicanti.
-E sai perché? -Perché?
Perché fu la mano di Dio, non del pittore, a darmi quelle monete.
Fu un segno. Un messaggio segreto.
Leon! Voglio che le Arti e le Scienze fioriscano laggiù!
Leon! Trovami degli uomini meritevoli,
pronti a glorificare il mio splendore nelle loro opere immortali!
Leon! Tu sei il Braccio della mia Volontà!
Ecco.
Con la mia benedizione.
Signore, sono venuto qui a chiedere un po' più di due monete...
In tal caso, ti deluderò. Non do mai più di due monete.
Due monete sono la donazione. Il resto è investimento.
Questo è proprio quello per cui sono venuto, un investimento!
Ma investire, ragazzo mio, non è dare: è prendere!
Se investo su di te, significa che spremerò fuori tutto da te,
incluse quelle due monete!
Investire è riprendersi indietro la donazione.
Ma tutti dicono che lei è un mecenate...
Io proteggo le Arti. Non gli artisti.
E' interessato nell'arte cinematografica?
Arte cinematografica? Da quando in qua il cinema è arte?
-Un sacco di gente dice che lo è! -Sciocchezze!
Alcuni miei amici sono andati a vedere un film e quel che mi hanno raccontato...
Non è mai stato a vedere un film? Nemmeno per curiosità?
Le curiosità sono per le fiere di natale. Se voglio vedere uno spettacolo, vado a teatro.
Che ne dice dell'Amleto?
"Amleto" con la Divina Sarah?
Che cosa c'entra questo con il cinematografo?
"Amleto" su pellicola! Con la Divina Sarah, la celebre diva francese...
Strano. Ho cercato di vederla a Parigi lo scorso anno, era tutto esaurito...
La Divina Sarah si esibisce al cinema?
Posso procurarmi i biglietti!
-No, non sono libero quella sera... -Non ho detto quando!
Sei impertinente.
-Mi perdoni... -Mi piace.
A volte, gli artisti sono un po' irrispettosi...
-E' il mio caso. Non ci posso far niente! -Facciamo per venerdì.
Ma non cominciare a sognare. E' solo curiosità.
Amleto?
Come si sentono le parole se è una recita filmata?
Non le senti. Le leggi. Intertitoli.
-Cosa? -E'... difficile da spiegare.
Grig!
Eccolo qua.
-Hai visto il proiezionista? -Gli ho appena parlato.
Sta contrattando duramente, ma per 40 lei è nostro.
Va'. Conto su di te.
Ecco!
Perderò questo lavoro, i miei bambini faranno la fame!
Taci e aggiunta.
-Arte cinematografica? -Il problema è che i biglietti sono così a buon prezzo.
Quanto a buon prezzo?
Più a buon prezzo di "Maxim", ad esempio...
-Quanto a buon prezzo? -Un leu.
Mi sto facendo vedere in pubblico in un posto dove il biglietto è di un leu?
In inverno raddoppia, devono riscaldare.
Andrò a casa, non mi sento bene...
Aspetti, non hanno nemmeno incominciato!
-Farà una cattiva impressione! -Devo, mi duole lo stomaco.
Devo stendermi.
-Portami alla macchina, presto! -Non se ne vada proprio ora!
Vedo della facce familiari: il figlio del ministro per i culti!
Ciò conferma la brutta opinione che ho di suo padre.
Devo davvero uscire, non riesco a respirare! Troppa gente...
Quei bambini mi prendono tutta l'aria!
Guardi! Sta cominciando!
Dio, perché sono uscito di casa?
Questo non è il vero film, è solo per riscaldarsi!
Lei è superba... assolutamente superba!
"C'è del marcio in Danimarca"
Dio ci aiuti.
"Leon! Devi credere in questo giovane!"
Lo farò, Padre!
Nessuno ha mai fatto questo prima!
Dipanare la Storia davanti ai vostri occhi!
Mostreremo tutte le battaglie, proprio come si sono svolte,
con le cariche di cavallerie, le bandiere che sventolano, le ridotte che cedono
e tutti i nostri famosi eroi, che muoiono per il loro paese...
Sono spiacente, Maestro.
Non ho nulla contro suo figlio, solo che non si è presentato al lavoro...
-Vado a prenderglielo. Subito. -Ho dovuto assumere qualcun altro.
Lo porterò qui in mezz'ora.
Qual è il problema con quel ragazzo, in ogni caso? Crede che sia innamorato?
Maestro Iancu!
E' vero ciò che si dice in città, che lavora nella cinematografia?
Mezz'ora!
"Scena 5: l'esercito attraversa il Danubio."
"Vista generale sulla battaglia"
Donna! Dove diavolo è Via dei Martiri?
Per concludere, signori,
questo contratto afferma la mia posizione come azionista principale del gruppo
con il 40% dei profitti.
Il resto è soltanto un cambiamento di nomi:
d'ora in poi agiremo come
"Società Leon Negrescu di arte cinematografica"
Suona meglio, in ogni caso.
Come dicono: diamo a Cesare quel che è di Cesare!
Esattamente.
E ora, amici miei, un brindisi: al trionfo della nostra impresa.
Champagne francese.
Vi garantisco che Dio stesso si beve un sorso nell'occasione.
-Alla vostra salute! -A tutti noi!
E' una cosa di famiglia!
-Signore, non ha voluto sentir ragioni! -Maestro, che sorpresa!
Chi è questo signore?
Questo signore deve scambiare due parole con quel signore...
Papà, non ora! Stiamo parlando di affari seri qui...
E pensi che io non voglia parlare di affari?
E' una cosa di famiglia!
Maestro, si calmi, si sentirà male!
Povero ubriacone!
Lei è stato benedetto con un figlio ambizioso e di talento
che lei tratta in malomodo come uno zotico maleducato.
Si guardi: lei è un relitto, una creatura pietosa!
Se il suo nome verrà mai ricordato dopo la sua morte,
sarà grazie a questo ragazzo.
E dopo averci offerto questa patetica esibizione,
ci lasci per cortesia tornare ai nostri affari.
Mostrate l'uscita al signore.
Per favore!
Sa con chi ha parlato?
-Suo padre. -Vero.
Il famoso Iancu Ursache, il grande comico, stella del Teatro Nazionale.
Non l'ha riconosciuto?
Formidabile!
Continuavo a chiedermi: "dov'è che ho visto quest'uomo prima, ma sobrio?"
Ferma qui!
I miei omaggi, caro Pache!
Mi sono fermato qui per darti alcune notizie.
Potrebbe farti piacere sapere che il mio ambizioso e talentuoso figlio
non ha bisogno del tuo lavoretto merdoso che ti puoi infilare su per il culo,
e che il mio ambizioso e talentuoso figlio ha cose più importanti da fare
che occuparsi del tuo pulcioso guardaroba!
I miei più alti rispetti, caro Pache!
Cocchiere, Caffè degli Artisti! Avanti!
Ehi , bastardi! Mio figlio non è il custode di un guardaroba!
Vedrete!
Vado ad ubriacarmi! Baci e abbracci!
Gente importante sta arrivando dalla città!
Attenzione tutti quanti!
Voglio una grande danza in cerchio, veloce e piena di gioia
perché c'è il sole, c'è la pace e il tempo è buono per il raccolto!
Questa è la scena di apertura.
Vediamola!
-Musica! Raoul! -Pronto!
Danzate!
Sorridete tutti quanti!
Più veloce!
Gente di città che balla...
Mostriamogli una vera danza hora. Su, venite tutti!
Dai, dai ragazzo di città, nessuno rimane fermo durante una hora!
Fermi! Ricominciamo da capo!
Smettete di danzare, tutti!
Signore e signori... ascoltate tutti!
Ci prendiamo cinque minuti di pausa per ricaricare la cinepresa
e poi ricominciamo tutto da capo ancora una volta!
Fermate la musica.
Lo faremo ancora una volta.
Salve.
-Sembri diversa. Sei cambiata... -Vuoi dire i vestiti?
Non sapevo che venivi... sai, dalla campagna.
Non ti piacciono le ragazze di campagna?
Certo che mi piacciono... E' solo che non lo sapevo.
Ora vivo per lo più in città, passo solo le vacanze qui.
-Voglio diventare un'attrice. -Davvero?
Dicono che ho una voce buona per il canto. Anche tu sei un attore?
-Posso unirmi a voi? -Certo!
Che madamigella affascinante.
Ho un'idea su di lei. Qualcosa manca al nostro libretto.
Cosa potrebbe essere?
Il nostro eroe, Penesh... Dovrebbe avere una fidanzata,
che lo saluti quando parte per la guerra.
Splendida idea! Ma chi potrebbe interpretarla?
-Stavo appunto parlando con questa ragazza... -Che idiota! Perché non ci ho pensato?
Allora è deciso. Ti dirò quello che devi fare.
Salve, bellezza!
Raoul interpreterà il tuo fidanzato.
Devi far finta di essere innamorata di lui anche se non ti piace.
Ma mi piace.
Attento, Junior.
Stai cercando di prendere due piccioni con una fava...
-Lunga vita al padrone! -E anche ai nostri ospiti!
Signori...
Perdonatemi un momento.
Ho detto perdonatemi! Ho alcune incombenze private.
Quest'uomo fa la storia anche mentre piscia!
Temo che il buffone abbia lunghi denti...
C'è una specie di uccelli che vive sulla schiena dei coccodrilli.
-E' una storiella sui liberali? -No, è sulla giungla africana.
L'uccello vive sulla schiena dell'animale
e talvolta gli viene concesso di raccogliere i resti di cibo
dallo spazio in mezzo ai suoi denti.
Per l'uccello è un banchetto, per il coccodrillo una questione d'igiene.
In questo modo, tutti sono contenti.
L'unica preoccupazione dell'uccello è uscire dalla bocca del coccodrillo
prima che gli venga voglia di chiuderla.
Altrimenti,
l'uccellino viene ripulito dai denti da qualche altro uccellino...
Per la bestia non fa alcuna differenza, capisci?
Mi chiedo dove sia scomparso Junior.
-Ho i miei sospetti. -Davvero?
Andiamo a cercarlo.
-Pronta? -Non ancora!
Pronta!
Sono qui!
E' così bello! Non vuoi tuffarti anche tu?
Preferisco finire la mia sigaretta prima.
Fa così caldo, come puoi sopportare tutti quei vestiti?
In città siamo abituati a vivere vestiti.
Siete abitutati anche a questo?
L'acqua fredda sembra piacerti davvero.
Sguazzerei da mattina a sera.
Ma ora devo lavorare, pagarmi gli studi...
Studi?
Sì, sono una studentessa! Vengo a casa solo in estate.
-Una studentessa... dove? -Al conservatorio.
Musica?
No, drammaturgia! Te l'ho detto che voglio diventare un'attrice.
Grig! Dove sei?
Junior!
-Alla fine ci hanno trovato... -Non devono! Nascondiamoci.
-Non dovremmo, si preoccuperanno. -Ma non ho tempo per rivestirmi!
Senti, conosco un posto non lontano da qui.
Una piccola radura, la troverai camminando lungo la riva.
Prendi i miei vestiti e aspettami lì.
-Come arriverai lì? -Nuotando, naturalmente.
Sai cosa? Dimenticati i vestiti. Non ne abbiamo bisogno, vero?
Dove sei?
Sono qui.
Che stai facendo qui?
Sto meditando.
Siediti accanto a me.
Splendida notte!
Una notte per fare l'amore...
Se lo dici tu.
Un po' troppo calda, forse.
Forse...
Ti figuri i milioni e milioni di minuscole creature che vivono in questo stagno
di cui siamo inconsapevoli?
E poi pensa all'Universo...
Quanto insignificanti dobbiamo essere.
E' spaventoso.
A cosa stai pensando?
Creature sottomarine...
Io sto pensando al futuro, ragazzo.
Vedo cose favolose in arrivo.
I tempi in cui viviamo!
Ti rendi conto di come tutto sta cambiando?
Tutte queste invenzioni!
Il cinema...
C'è qualcosa nell'aria, come una sorta di grazia divina.
-Vuoi una sigaretta? -No.
Il ventesimo secolo sarà il migliore.
Gli angeli ci custodiranno,
grandi uomini nasceranno e la pace regnerà.
Ci credi, ragazzo? Ci credi?
Sì, ci credo...
E poi conquisteremo l'Universo.
Non siamo creature abbandonate che brancolano in una palude, vero?
No, non lo siamo.
Non lo senti, proprio mentre parliamo,
come un occhio, qui da qualche parte, che ci osserva?
Ferma! Ferma un secondo!
"LA GUERRA CONTRO I TURCHI"
"Uno stupefacente spettacolo cinematografico"
Avanti!
Signorina, mi dia "L'Epoca". E' urgente.
Senti, Firefide. Ho un lavoro per te
Che cosa sai del nuovo film della Gaumonde?
Quello che pubblicizzano per tutta la città, sulla guerra contro i Turchi...
Mi aspettavo di più da te.
Ora senti: vuoi ancora il mio aiuto per diventare avvocato?
Leon, ti bacerei i piedi!
Allora ascolta bene:
Ho bisogno di qualcosa di piccante sulla Gaumonde e sul loro film.
Quali scene mostra. Chi ci recita. Che set hanno usato.
Più è compromettente, meglio è.
Hai tre ore.
No, tre ore. E' tutto.
Aspetto una tua chiamata prima di mezzogiorno.
Bambini, dobbiamo aspettare.
I buoni cristiani tra di voi comincino a pregare. Gli altri si servano un cognac.
Qua dice che il vostro ricovero è stato pagato dalla Gaumonde...
Sì, stanno pagando i francesi!
Hanno dovuto farlo! Siamo solo poveri ebrei!
Qual è la responsbilità della Gaumonde? Com'è successo l'incidente?
-Non siamo riusciti a saltare oltre quel fosso! -Quale fosso, idiota?
Hanno scavato una trincea e ci hanno chiesto di saltarci oltre.
-Alla nostra età, non è uno scherzo. -Cinque anni fa avrei potuto farlo!
Ero forte come un toro!
Un momento! Che trincea? Cosa sia aspettavano che faceste?
Combattere contro i turchi per la Gaumonde!
Fare la parte della fanteria, nella Guerra Gloriosa.
Ora siamo anche noi martiri dell'indipendenza!
Interessante...
Bene. Resta lì. E richiamami tra qualche minuto.
Li abbiamo in pugno.
Quei tirchi francesi hanno lavorato con un teatro di periferia
di cui qualcuno di voi potrebbe aver sentito parlare: il Jignitza.
-E allora? -E' un teatro ebreo.
Non ci arrivo.
Normale che non ci arrivi, ragazzo,
sei troppo ingenuo per arrivarci!
Passatemi il Capo della Polizia!
Questo è il colonnello Gutza, Capo della Polizia della città.
Io sono Nutzu Ferefide, giornalista.
Piacere di conoscervi. Accomodatevi.
-Vi andrebbe qualcosa da bere? -No. Non c'è tempo per le formalità.
Ci è giunta voce che avete fatto un film...
ricostruzione della nostra Guerra d'Indipendenza, è vero?
E perché no?
Come forse saprete, abbiamo fondato filiali in tutta Europa
per offrire prodotti specifici per ciascun mercato.
Posso spiegarvi i dettagli della nostra strategia,
ma insisto perché accettiate un bicchiere di cognac.
No, grazie. Ciò che voglio, signor...
-Duffin. Raymond Duffin. -Bene.... è vedere il film.
Temo che questo non sia possibile.
-Davvero? -E' un problema di auto-protezione.
Manteniamo la più stretta segretezza sui nostri film prima della prima proiezione pubblica.
Sono sicuro che lei capisce perché.
Siamo molto lusingati dalla sua impazienza,
ma dovrà aspettare solamente per altri tre giorni.
Aspetterò dieci minuti, signore...
Nessuna premiere pubblica prima che io veda il film. Capito?
E' un abuso, signore.
Questo di cui stiamo parlando non è solamente un film...
State giocando con i sentimenti nazionali del nostro popolo
e dobbiamo essere sicuri che esso non contenga alcunché di offensivo.
Alcune figure eminenti ebbero un ruolo in quella guerra e sono tuttora viventi,
Sua Maestà il Re, ad esempio.
La verità è, signor Duffin, che state per toccare
un punto sensibile...
Stiamo perdendo tempo. Il film, per favore.
"LA GUERRA CONTRO I TURCHI"
Dunque è così che comincia...
Sì. L'esercito che attraversa il Danubio. Trova questo offensivo?
Quello è il Danubio secondo lei?
Non potevamo permetterci di andare lì, perciò abbiamo usato il fiume locale.
Non è la vera guerra, sa, è soltanto uno spettacolo.
Proprio un bello spettacolo, le dico! Un bello spettacolo!
Con tutto il rispetto, lei non è qualificato per giudicare il mio lavoro.
C'è qualcosa di strano qui. Le facce...
Sembrano avere un'aria...
semita, non è vero?
Questo è assurdo!
Dove avete trovato questi uomini?
Devo ricordarle
che le vostre leggi garantiscono la confidenzialità dei nostri affari.
Non sono tenuto a rispondere a queste domande.
Guardi: ebrei!
Francamente, il vostro esercito Rumeno ha un'aria dannatamente semita!
-Questa è un'impressione falsa. -Impressione falsa una sega.
Guardi quelle facce! E' la nostra cavalleria?
Hugues, porta tutto il personale qui.
Mi dica, signor Duffin:
se io scrivessi un articolo offensivo sulla rivoluzione francese,
cosa penserebbe lei?
Le garantirei il diritto di avere un'opinione personale.
Ciò è precisamente quello di cui si è occupata la rivoluzione francese.
Libertà di pensiero.
Signore e signori, voglio la vostra franca opinione.
Guardate lo schermo: queste persone vi sembrano ebrei?
No. No, signore. Per niente.
Ecco qua: libertà di pensiero.
Lei sta dimostrando un meraviglioso spirito di democrazia, signor Duffin.
Ma posso chiederle chi sono quei due personaggi che ispezionano l'esercito?
Beh!
Un giornalista che non riconosce i suoi re e primo ministro!
E' quel che pensavo...
Colonnello, questi sono i fratelli Blumenfeld.
Sono famosi per i loro numeri licenziosi per gli spettacoli di varietà.
Che mi racconta!
Il signor francese probabilmente pensava che una volta che sono sullo schermo,
non possiamo togliergli le mutande e controllarli!
-Luci! Ho visto abbastanza! -Ma...
Tenente, faccia il suo dovere!
Non mi arresterete mica, vero?
Non lei. Soltanto il film.
E' sicuro di non volere che lo arrestiamo?
Le usuali 48 ore intimidatorie?
Non è necessario.
Comunque dovremmo comunicare al Palazzo
che un crimine di lesa maestà è stato evitato.
Me ne occuperò personalmente. E il suo contributo non verrà dimenticato.
Ho sempre contato su di lei. Cosa dovremmo farne del film?
Non ne ho idea. Qualche suggerimento?
Avrei una soluzione semplice. Bruciarlo.
Bruciarlo?
Intende dire...
che è infiammabile?
Pronti, signore!
Procedete!
Che stupido! Avrei dovuto guardarlo prima! Magari era bello...
Pellicola...
Prende fuoco così facilmente...
Più facilmente della tela.
Più facilmente della carta...
Si può costruire qualcosa di solido
con un materiale così fragile?
Sua Maestà re Carol I di Romania!
Buongiorno, signori!
Vostra maestà...
Sono lieto di vederla, Leon.
Mi sembra... in ottima forma.
Vostra Maestà, i membri della "Società Leon Negrescu per film artistici"
sono grati della sua illuminata benevolenza.
Affascinante... affascinante...
Signori, ho udito della vostra nobile iniziativa
e voglio felicitarmi con voi.
E' tempo che la gioventù impari una cosa o due
sui sacrifici dei loro vecchi.
Ho parlato con i miei consiglieri finanziari ed ho deciso
di offririvi un piccolo supporto dal tesoro Reale.
Non troppo, perché il paese è povero.
Sono curioso di sapere chi farà la mia parte.
Io, Sire.
Lei, dunque...
Affascinante... affascinante...
Perché non lei?
Io sono stato scelto per interpretare il pascià, sire.
Parli più forte.
Lui fa la parte del comandante turco, sire. Osman Pascià.
Osman? Insensato! Lei è troppo giovane per fare Osman.
Ha l'aspetto preciso di me a 40 anni.
La vedo nella mia parte.
Posso...
La Vostra Maestà è troppo generosa e mi sento profondamente lusingato.
Continuo a credere che sia una parte troppo grande per le mie umili capacità...
Lei andrà benissimo.